morirse

Hace poco dije estar cansada de la vida. depresión o no queria morirme pero no matarme rogaba morirme. me empezo a ir tan mal que dije, bueno es por despreciar la vida. decidi pedir perdon a Dios, al universo a quien sea y valorar la vida, cuidarme cambiar. Las cosas me empezaron a ir peor todavia al punto que me da miedo y culpa querer morirme asi que por fuera digo Dios gracias por esta vida perdon por querer morirme pero en realidad me falta el aire de las ganas de morirme. No tengo metas, no tengo entuciasmo ni interes en nada. Nadie tiene una meta conmigo soy un tercero en todo. Quisiera estar en la cama todo el dia pero dormida las 24 hs. Todo el mundo empieza con que la vida es un regalo que estoy despreciando que cuantos quieren vivir y yo quiero morir... Pero es justo que yo reprima lo que siento y me quede en este mundo a seguir pensando lo mismo? tamopoco es que busco cambiar la vida me parece una tremenda mierda, no solo la mia sino la de muchos que quizas lo ven de otra manera y resisten. yo resisto por resistir, para que nadie me heche en cara (aunque estando muerta que me calienta las hechadas en cara) la familia te llora y despues de un tiempo ya no se acuerdan ni que estabas en este mundo. Hablo de mi no? hay gente que vale tanto que se la recuerda y se la llora siempre. En mi caso no, yo no dejo hijos,no dejo huellas, no dejo enseñanzas, no dejo cosas materiales, y lo poco que dejo (cariño) a algunos familiares se va a perder con el tiempo. lo se, lo vivi y lo siento. Una psicologa me dijo que querer morirse es como querer irse lejos. que en vez de querer morirme tendria que irme a un pais muy lejano y empezar de cero.no se con que intensidad reirme no tengo ni para comprar mi propio desodorante me voy a comprar un pasaje para cagarme de hambre en otro lado jajaja Deja...estoy en un pozo muyyy profundo esta oscurisimo y ni la familia ni nadie me puede ayudar porque tampoco quiero salir. Suena enfermizo pero me gusta el pozo es frio, negro y nadie se puede acercar, tampoco se escucha nada asi que no tengo que escuchar lo inutil que soy o lo mal que me sale todo siempre. lo que si se escuchan son mis pensamientos y como cuando te machacan que no servis tu cabeza repite y te machaca "no servis" Cometi miles de errores ni siquiera los asumo porque soy orgullosa pero si hay algo que Dios y el universo saben es cuanto me arrepiento de tantas cosas que hice mal... pero ojo!!!! "no sirvo" pero yo se que hice mas cosas buenas que malas y eso es un punto para mi. Que los otros no lo quieran ver problema de ellos, al final de cuentas la verdad la sabe Dios no ellos. Post de descargo? no, no tengo mas ganas de nada, abosutamente NADA. Aunque escribir me complace, aunque sea por un ratito..ya mismito vuelvo al pozo a escuchar las voces que me dicen lo inutil e inservible que soy. desde el pozo les mado besitos a quienes me ayudaron a meter ahi y a los que no se molestan en ayudarme a salir